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【每日一乐】熟睡竟不知自己坠床

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  • TA的每日心情

    2015-7-21 09:35
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    [LV.4]偶尔看看III

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    财富土豪优秀版主突出贡献

    发表于 2015-1-26 17:00:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
    阿迪达斯70周年庆!大促!

    1.我们寝室二哥是个很做事很投入的人,包括睡觉…… 有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥从床上掉了下来,大家都醒了。但是都懒得睁眼睛,持续五分钟左右。 在大家正要再一次入眠时,只听二哥从地上爬起。大呼:他妈的,原来是我掉下来了……


    2.一天早上,小明起床看见了正在洗脸的爸爸。爸爸指着洗脸的毛巾问小明:“这是谁的毛巾?”小明回答:“不知道,怎么了?”爸爸说:“这个毛巾非常的好用.舒适。”这时小明的妈妈从厕所出来对小明的爸爸说:“孩子他爸,你拿着擦马桶的抹布干嘛?”小明的爸爸当时脸就绿了。


    3.初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。。


    4.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。。


    5.数学课,老师问:一副扑克54张,其中甲跟乙的牌一样多,丙比乙多三张,问他们手里个几张牌?话音刚落,一同学回答:老师是说斗地主么,地主20张,平民17张。。。。。。。


    6.医科学生:“爸爸,我想专门学心脏外科。”老于世故的父亲:“人有多少心脏?”学生:“只有一个。”父亲:“有多少颗牙齿?”学生:“32颗。”父亲:“那你还是学牙科吧。”


    7.吊丝把暗恋已久的女神推到墙角强吻的后果,女神瞪你一眼,然后(啪啪);高富帅把暗恋已久的女神推到墙角强吻的结果,女神瞪你一眼,然后(啪 啪啪)


    8.初中时,有个女生为了长高就狂喝牛奶,结果只长胸不长个。一日,老师进教室上课,看到两、三个同学趴在桌上睡觉,便逐个叫醒。回到讲台后,老师扫视了下全班同学,最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到:同学,请把你的抱枕拿下去……


    9.我儿子5岁酷爱看西游记,此为背景,,,今天吃晚饭因为儿子捣蛋,罚他去书房关禁闭,这是我家一规定,谁犯错都会关禁闭,后来儿子走到书房门口正好有一只苍蝇叮在门上,儿子弱弱的来一句“悟空,是你么”?当时我和孩子他妈就在风中凌乱了


    10.有次火车排队上厕所,一女的出来手上的水甩我一脸,等我上完厕所后,发现水管根本没水……


    11.有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:”不要捉走我妈妈!” 阿兵一脚把她踢开并说:”小孩子懂什么!”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:”不要捉走我姐姐!”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:”小孩子懂什么!” 这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:”小孩子懂什么!”


    12.某人买了一大桶酒放在户外。 第一天,酒少了1/4。他很气愤,在桶上贴“不许偷酒” 第二天,酒少了2/3 他更生气,在桶上贴“偷酒者杀无赦”。第三天,酒只剩下1/4 有人跟他说:“笨蛋,你不会在桶上贴‘尿桶’,看谁还偷喝。” 某人觉得这主意不错,照办了。结果第四天– 桶满了


    13.昨天因为我做了一件错事,引的老婆非常伤心痛苦流涕,我束手无策啊……不是不会哄老婆,是因为我自己都觉得自己的错误太严重,很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了:“妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊。


    14.初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。  他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。


    15.那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。女人回过头问:“踩疼你啦?”小王见她这么负疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:“不太疼。”话音刚落,那女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我减肥终于有效了!这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。


    16.昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……


    17.一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点,这货赢了七百多!打完后,就去了KTV,,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:“你让我亲一口我给你3万!”天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将。


    18.一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”


    19.甲:足球比赛我看的多啦!我懂得有关足球的一切知识。乙:是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?


    20.一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。


    21.丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。  ”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分”妻子:“那你不是还有100元吗”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”


    22.有一个人很爱看热闹,一天发生了一起车祸,由于这个人个子太小,挤不进人堆。便说我是死者的父亲,人们纷纷让开,走近才发现,死的是一头驴。真是杯具啊。


    23.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。


    24.偶遇一货和司机争吵有没有投币,司机发狠话,要么再投要么下车,否则不开。自己下车吸烟了,后面一大姐二话不说,坐上驾驶位就开,到站了,自己下车走了,随后看到司机打的追上来……


    25.两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩地走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“创业了,做了点小生意。”母鸡问:“做啥生意累成这德行啊?”公鸡朝天叹了口气说:“经济危机,弄了点鸡精卖卖。”


    26.朋友骑电动车载我,跟我说拍前面那妹纸的P股。拍完我们加速逃走。后来我拍了,朋友却停了下来对我说:“你这是干嘛?” 世界安静了……


    27.大学时候的事……一天去网吧包夜,大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑,结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了……我会告诉你这货在校领导进网吧的时候,默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗?


    28.“昨天,有个学生不洗脸来上学,我把他撵回家去了。” “好办法,今天他一定洗得干干净净来上学了吧!” “哪里,今天全班同学都不洗脸了。”


    29.某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有SB才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”


    30.我躺在室友怀里轻声的问:“亲爱的,万一咱俩的事被你爸爸知道了,他会不会拆散我们啊?”’室友笑了笑:“他敢!惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔,看李叔叔如何收拾他。
    带你装逼带你飞~
  • TA的每日心情
    擦汗
    2015-3-11 12:13
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    [LV.4]偶尔看看III

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    发表于 2015-1-26 17:28:56 | 显示全部楼层
    三只松鼠大促!满300减210!
    确实是难得好帖啊,顶先
  • TA的每日心情
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    2018-6-27 13:09
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    =钻石土豪=

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    发表于 2015-1-27 14:09:15 | 显示全部楼层
    罗技官方自营店!
    黑锐源码社区的分享就是牛逼!
  • TA的每日心情
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    2016-8-22 20:05
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    论坛元老

    发表于 2015-1-27 14:40:48 | 显示全部楼层
    啥也不说了,非常感谢楼主的分享!
  • TA的每日心情
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    2015-4-4 09:18
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    发表于 2015-1-31 17:17:03 | 显示全部楼层
    回的人少,我来小顶一下
  • TA的每日心情
    慵懒
    2015-3-6 20:37
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    新兵蛋子

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    发表于 2015-2-3 15:40:25 | 显示全部楼层
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    装个栏杆吧
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